同事刚一上班，就发出这般感慨。 这是受啥打击了？追问之下，才知道她家闺女的“驭爸术”！ 原来6岁的闺女最近多了个“毛病“，上厕所之前都要爸爸给开灯，理由是“太黑、害怕”！前几次爸爸还屁颠颠地跑去伺候，本来以为孩子习惯了就好了，没想到还变本加厉，明明大白天光线十分充足，开不开灯没差别的时候，也要求爸爸去开灯。 不惯她那毛病吧，可每次爸爸想要拒绝，女儿不是撒娇就是哭，爸爸瞬间就心软了！ “闺女为啥不找你？”我问。 “我不理呗！她可知道谁能听她的，能降住谁就欺负谁！”同事无奈地说。 还真是，小孩儿心眼可不少，怎么做能达到自己的目的，他们都门儿清。 我相信，能把大人”降住“的，那一定不是一般的娃。可大到去哪儿玩、几点回家，小到吃什么，都不爱吃怎么办……如果这些事都听娃的，心里也忐忑，这样对他真的好吗？关键是，大人自己心里也不乐意啊！ 所以，我们父母该如何应招，也把自己历练成不一般的父母？一起来看小马君的建议。 作者/小马君 宾夕法尼亚大学教育学硕士，现居美国，任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。 简约 阴影 分割线 接到常爸这题，我立刻想到那个让我屡看屡笑的视频，一个走道都不利索的娃，却“哭”得相当有料。 这娃的执着和神演技真是让人佩服，不仅能1秒钟扑倒，还能当着父母面哭，跟着屁股后头哭、流动着哭！还好，父母直到最后也没有掉进坑里！ 其实，孩子就是哭给你看的！ 小宝宝用“哭”作为武器，去寻求父母的关注。我们也就是哈哈一笑，可是，有时候孩子的“武器”就不能用“可爱”来形容了！ （注：我们不止一次说过，孩子因情绪不佳而哭时，我们要接纳孩子的情绪，要共情，不要阻止TA哭。这里说的哭，特指拿哭当武器，逼迫家长就范的情况。） 本文干货 ❶ 我们以为自握主动权，其实不知不觉中已经被孩子牵着鼻子走了！ ❷ 孩子有操控行为很正常，是探索权利的一种方式，父母不必恐慌。 ❸ 发现孩子有操控行为时，要寻求“权力平衡”，不要硬碰硬。 ❹ 父母要挖掘孩子操控行为背后的真实动机和需求，用平等的沟通化解矛盾。 ❺ 别给孩子贴标签，操控行为冒犯的不是你的个人权威。 有一次在机场，我看到一对准备出行的父子。爸爸一手拽着孩子，另一只手拖着行李箱。孩子很调皮，一直想着要跑，爸爸一次次强调“No！ Stop Running！”（不要！不许跑！） 可是，这个孩子一点儿没听进去，反而趁这个机会甩开爸爸，一边哈哈大笑，一边疯狂地向前跑。害怕孩子跑丢的爸爸只能在后面追，就这样一场父子追击战拉响了！ 这孩子跑得非常快，但是他每跑几步都会回头看，确认爸爸的位置。中年发福的爸爸，跑几步就气喘吁吁，无奈地说，“Ok. Come Here”（好了，过来吧！） 儿子呢，大概是看到爸爸狼狈的样子觉得很好笑，依然嘻嘻哈哈没放慢脚步。最后这个孩子竟然一溜烟差点跑到了登机口的廊桥上，被空姐给拦住了。 父亲追上去不停地向空姐道歉，等他再次拉住孩子的手时，早已经满头大汗。儿子呢，看到父亲的样子，笑得前仰后合的，仿佛是为自己刚才的胜利而得意！ 如果光看事情的结果，好像是父亲最后控制住了孩子。但是仔细分析全过程，你就会发现，这个爸爸早已无意间被孩子牵着鼻子走了！ 传统的视角里，父亲想要控制孩子让他不要跑，因此一直在追。但是如果我们换一个视角，更科学的理解，其实是孩子利用自己的行为控制住了父亲。 他用自己的胡闹和顽皮，让父亲疲于追他。如果父亲没有很有效的应对方式，孩子会对这种方法屡试不爽，用尽自己所能去继续控制父亲的行为。最坏的结果是什么？最无能的父母最后只能用打骂这种完全无效的方式，一边无奈地接受着孩子的控制，一边还要发泄作为“老子”的不爽。 其实孩子一路成长，类似的“操控”案例屡见不鲜，只是每个孩子的程度不一样。可能孩子小的时候我们还能一笑而过，可是当这种情况愈演愈烈的时候，真的会让父母头痛不已——现在就这么难管，以后还得了？ 那么针对这些行为，父母究竟应该怎么办呢？ 美国育儿专家James Leham 曾经撰文写过如何应对孩子的操控行为，我认为文章中有两个核心观点特别有意思。 观点一 父母需要主动打破孩子认为的“权利平衡”——别跟孩子对着干 James认为，孩子的操控行为，背后是他们探索自我权利的方式。如果父母及时发现，并且主动打破，那么这种负面行为就会下降。 举个例子： 比如周五晚上孩子和你说想出去玩，你的回答是：“作业还没做完，做完再说！”孩子想着明天是周末啊，我今天先玩儿，明天再做不行么？于是嗓门开始变大，语气也变得强硬起来。一方面你可以把这种表现看作是孩子生气了，心愿无法达成后的沮丧，同时也可以将其看成一种孩子内心定义的权利公式。 孩子 认为 权利的大小=嗓门大小+态度的强硬程度 父母 常见的错误做法 ❶ 使用反问句 “你觉得这样就能挑战我的权威吗？” ❷ 被孩子带入，也开始提高嗓门 “今天就是不行！你再叫也没用！” 后面会发生什么，相信我们都想象得出。那到底该怎么办？ 主动去打破这个权利公式， 让权利与声音、态度的强硬程度脱钩 比如，当发现孩子开始提高嗓音，千万不要加入这场混战，而是用快速回复的方式及时刹车：“孩子，现在可能不是一个非常好的讨论时间，等你平静一些或者嗓门低一些的时候，我们再讨论。” 观点二 家庭成员对规则需要保持——别让孩子挑“软柿子”捏 如果父母中有一方，在面对孩子挑战时，认为规则是可以被破坏的，那么这个规则就失效了。比如爸爸不舍得让女儿先做完作业再看电视，只要破坏了一次，那么孩子就知道，下次出现类似的情况，一定第一时间去找父亲游说，而不是母亲。 这样做最大的坏处是让妈妈非常生气，也会导致女儿与妈妈沟通时更加倾向选择拒绝。因此夫妻之间一定要提前制定规则并坚决执行。当然妻子也不应咄咄逼人，让爸爸把话说完，并且学会倾听，才能让规则更好地执行。 但是James可能并不知道中国的特殊情况，如果还有爷爷奶奶、外公外婆的加入，这个情况就非常复杂了，所以下面我来给大家出出招： 首先，在夫妻层面，对于规则的认知是要一致的，至少在3个人小范围内，孩子知道没有软柿子可以捏。 其次，多采用直接的“感情反馈”。如果孩子从老人那里得到了允许，破坏了规则，并不需要过分地责怪Ta，而是跟Ta说，“妈妈今天挺失望的，因为你知道我们商量过关于什么时候看电视的这条规则，但是妈妈依然选择相信你，希望你下一次可以做出正确的选择。” 最后，当孩子正面行为出现时，及时表扬并加强。比如今天孩子在没有任何人监督的情况下，很自觉地遵守了规则，你可以马上反馈，“妈妈太开心了，今天宝宝自己很自觉地遵守了规则，妈妈相信你每天都能这么做！” 美国父母关系与育儿专家 Karyn Purvis博士也专门针对孩子操控行为做过一次专题分享，我亲自翻译了完整版视频，如果父母有时间，可以认真看完这个大约7分钟的视频，相信大家会受益匪浅的。 暂时看不了视频没关系，我来总结下，Karyn的主要观点包括一下几个方面： ❶ 操控行为是孩子探索权利的方式 无独有偶，Karyn博士与James一样，认为孩子有操控行为的根本原因是他们在探索一种权利的平衡。这是每个孩子成长过程中非常正常的需求，只是当过了“度”的时候，就会让成人不适应不舒服，并且会在与成人的各种争斗中，造成更严重的问题。 因此，我们一定在孩子起初有操控行为的时候，不过度反应，避免矛盾升级。同时主动打破这种权利循环，一定等待孩子心平气和的时候再与其讨论问题。 ❷ 即使发现了孩子的“操控行为”有些严重，也不给他们贴标签 Karyn举了很多例子，比如明明知道这个宝宝非常地会来事儿，也不给他贴标签，而是耐心地关注他的情感，但是并不一定是顺从他，而是诚实地沟通。 ❸ 当遇 “不得不”时，用其他方式也不抹杀孩子的“操控权利” 这一段是我最喜欢，也是收获最大的部分。 以前我也在纠结，比如视频中举的三明治例子。孩子明明知道母亲已经决定了中午吃花生酱三明治，还还是要犯倔，就不要吃。在面对这种如此明显的挑战后，应该怎么做呢？ Karyn就提出了一个非常好的解决方案， 这样，父母就不需要与孩子在一个已经定好的决定上反复纠结，而是提出一个孩子可以控制的其他方面的选择，这招实在太妙了。 ❹ 不把操控行为视为对自己权利的挑战，探寻“行为冰山”海底的秘密 孩子的很多挑战行为，是在磨父母的耐心。一开始父母可能还能告诉自己，我要耐心。但是时间长了，还是非常容易发脾气，认为自己的权威受到了侵犯。 但是其实“操控与控制的本质其实是：一个孩子在用一个不太恰当的方式表达一种需求”。孩子愿意与你发脾气，其实内心是希望你能听到他的需求的。 作为父母，应该需要透过他行为的冰山，看到底层需求到底是什么。如果你不喜欢他的表达方式，你就应该教会孩子更加正确或者让人容易接受的表达方式，而不是也如孩子一样陷入情绪的泥潭中无法自拔，而不去探究行为背后的原因或动力。 父母是孩子最愿意信任的人，我们应该替他们发声音，而不是一遇事就硬碰硬。只有真诚的沟通，才能让孩子和我们产生联结，进而了解和满足他们最深层的需求。 总结 网络上有个词叫“孩奴”，应该可以用来概括正在被孩子控制中的父母。还有一些则是高度集权制的父母，牢牢控制着孩子。这两种都是极端现象，父母和孩子应该是平等的、互相制衡的关系，只有这样彼此才能做到真实面对和表达，才能做到互相体谅共同前进。 最后，希望每对亲子关系都是健康、美好的。